Siempre igual.

Gracias a todoooos por sus felicitaciones eh, en serio, gracias.

Ahora pasaré a comentarles que cuernos(?) ha sucedido con ese chico que, como muy bien dijo tom, estaba enganchado hasta la manija (por no decir otra cosa). Pero debo decirles, y desilusionarlos un poco, si alguna vez se ilusionaron, que no ha pasado nada, y no es porque yo no quisiera que pase, sino porque las cosas simplemente no se dieron.
Ocurrieron algunas que otras cosas desde el anteúltimo post. El viernes fui al cumple de una amiga, que lo festejaba en una especie de salón bar (o algo así :S) y él obviamente estaba invitado, juntamente con unos chicos a los que él odia, porque jodian a todo el curso a espaldas nuestro y no se animaban a dar la cara. La cosa es que todo estuvo muy bien, yo hablaba con algunos y él hablaba con otros, no nos dirijimos la palabra en casi toda la noche. Hasta que me senté sólo en una mesa que estaba apartada de las demás, para poder descansar un poco. Para mi sorpresa veo que él se acerca lentamente para hablar con migo. Yo no me negué. Obvio. Lo que pasó es que me vino a contar que una de sus mejores amigas le dijo que el chico ese que le jodía las pelotas, no tuvo la mejor idea de decirle que él era GAY. O sea, imaginarán mi cara totalmente incrédula y de un asombro incontenible. Obviamente que lo dicimulé lo mejor que pude. Esa era la mejor oportunidad para tratar de aclarar algunos puntos, pero no,... una vez más desaproveché la situación. Como yo noté que se lo había tomado con naturalidad, le seguí la corriente. Supuestamente él quería pegarle o porlomenos apretarlo un poco para que no ande diciendo más boludeces, y que se había convertido en un "tema personal". Yo seguí algo atónito porque todavía no entendía porqué justo tuvo que tratarse de ese tema, de que le dijeran gay. Tal vez fue una manera de decirme que él nada que ver, o tal vez para tratar de hablar sobre eso, o quizás para hacerme saltar a mi. La verdad no lo sé. Igual, como a él no le gusta bailar y a mi sí, nos volvimos a separar y sólo intercambiamos algunas palabras durante lo que restó de la noche.
El sábado lo volví a encontrar, porque también tuvimos el cumple de otra amiga. Primero fuimos a su casa y después salimos. No sé porqué, pero siempre había una silla vacía al lado de él, y yo casi siempre me senté a su lado. Pero igual no pudimos hablar nada a solas, siempre hablábamos en grupo con otros amigos. Asique no pasó nada del otro mundo. Y cuando salimos ni hablamos ni me saludó cuando se fue ni nada. Así terminó la noche.
Durante toda esta semana lo noté algo (algo mucho diría yo) distante. Sobre todo porque ya no se sienta atrás mio, sino, que como su compañero de banco se sentía apretado en el lugar que estaba (estaba contra la pared) se fueron a la otra esquina. Aunque a veces sigue con sus juegos, ya no es lo mismo.
Una de las preguntas que me hicieron fue cómo había reaccionado él con lo del viaje. La situación fue la siguiente. Estábamos en clase de italiano y entra una preceptora y me avisa que la directora quiere hablar con migo. Bajé y hablé con ella, y me dio esa gran sorpresa que aún hoy me hace feliz. Ella me dijo que subiera y que se lo contara a todos mis compañeros, que se iban a poner muy contentos por mí. Cuando entré al aula todos me preguntaron qué había pasado y di la gran noticia. Se me acercaron varios amigos a saludarme y abrazarme. Él vino y me dio un gran abrazo, y riéndose me dijo " que suerte, no te voy a ver por dos semanas!" Y yo me reí porque sabía que era una broma.
Hoy por hoy no sé bien lo que siento por él. Si él hubiese sido un poco más persistente capaz me hubiese animado a algo. A parte él tiene actitudes taaaaaaan contradictorias que no sé que pensar de él.

Creo que poco a poco me voy dando cuenta que el camino que tomé y que elegí no me conduce hacia ningún lugar. Y eso no me conviene.

Un sueño hecho realidad.

Ayer me dieron una de las mejores noticias que he tenido en estos últimos años. Cuando me lo dijeron simplemente no lo creí. Cuando me pelliscaron seguí creyendo que era mentira. Pero sí, no era un sueño, sino que era todo totalmente real. Lo que pasó es que yo, al ser un chico muy aplicado en la escuela(?) y al tener uno de los mejores promedios :O (el mejor jejejj) y además por ser buen compañero y demás... me gané un viaje =).
Ustedes pensarán "uhh si,..un viaje,..que bueno(?)". Pero ni se imaginan lo que ese viaje significa para mí. Sobre todo porque era algo que yo lo veía taan imposible o demasiado lejano y ajeno a mis posibilidades. Es más, para mí era solamente un sueño, o un simple deseo. La verdad es que nunca me hubiese imaginado que mis deseos se hicieran realidad, y menos de la forma en que este se hizo.
Lo cierto de todo esto es que me gané un hermoso viaje de placer a un país denominado Italia.
Todavía no se muchos detalles del recorrido ni de las escalas, pero oportunamente obtendré esa información.
Me siento terriblemente agradecido por ese gran premio. Le he agradecido a todo el mundo. Viajar a Italia y conocer las hermosas ciudades que se hallan en ella era algo tan lejano e inalcanzable para mí, que sinceramente es inexplicable la gratitud que siento y lo feliz que me pongo en cualquier momento sin razon aparente. Voy caminando por la calle y sonrío, voy al baño y sonrío, como y sonrío, duermo y sueño que sonrío.
Además del viaje, me encontraré con muchas personas de diferentes países, tanto de América Latina como europeos, lo que me va a permitir conocer a muchas personas nuevas que hablan en diferentes idiomas y que tienen una cultura distinta a la nuestra. Va a ser una experiencia única.
Y yo que decía que el año 2007 no me gustaba por el simple hecho de ser impar! Va a ser un año de viajes: viaje a Italia, a bariloche, a la costa.
Asique inexplicable cómo me siento esta semana!
Gracias a todos los que han comentado y a los que esperan mis posteos. Hoy capaz un posteo sin mucho contenido, pero no quería perderme de contarles este hecho que para mí no tiene comparación con ningún otro tema.

Ci sentiamo pronto! Arrivederci

Il tuo sguardo

Motivado por el comentario de Ernesto (gracias a él por su comentario y a todos por todos los demás), traté de recordar qué pasaba cuando yo lo miraba a los ojos, qué pasaba cuando yo intentaba hablarle con los ojos y no con palabras.

Él no me evita, él no evita mi mirada, es máa, sonríe, y yo sonrío con él. Encima tiene un color de ojos que no es muy fácil de descifrar, puede sr verde, azul, marrón, todo junto y ninguno a la vez. Últimamente responde mis miradas, y no sé si eso será parte de su juego o si es lo que él realmente quiere.

Juan (o shun de andrómeda je!) me dijo "decile en joda pero en serio...creo q asi te vas a sacar la duda...", y eso es lo que son nuestras conversaciones. Son en joda, pero en serio. Por lo menos de mi parte. Las frases comprometedoras siempre terminan con un "jajajj" para disimular un poco, o simplemente con un tono de ironía y sarcásmo para dejar que el otro piense lo que uno quizo decir verdaderamente. Eso haré, esta vez voy a tratar de decirle cosas en joda, a ver si pisa el palito y por primera vez cae en MI trampa, y no ser yo el que quede atrapado en su jaula.

Ahora dejo un poema muuuy lindo de Béquer creo, que deja al descubierto varias sensaciones y estados de ánimo que uno tiene. Los últimos dos versos hablan por sí solos...

ESTADOS DE ÁNIMO

Unas veces me siento
como pobre colina,
y otras como montaña
de cumbres repetidas,

unas veces me siento
como un acantilado,
y en otras como un cielo
azul pero lejano,

a veces uno es
manantial entre rocas,
y otras veces un árbol
con las últimas hojas,

pero hoy me siento apenas
como laguna insomne,
con un embarcadero
ya sin embarcaciones,

una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,

sereno en mi confianza
confiando en que una tarde,
te acerques y te mires..
te mires al mirarme.

De miradas hablaba,..y de miradas sigo hablando.

A volte, a volte...

A veces me dan tantas ganas de decirle cuánto lo quiero! A veces tengo tantas ganas de abrazarlo taaan fuerte! A veces tengo ganas de que el supiera lo que yo siento. A veces hasta pienso que él lo sabe y disimula. A veces quisiera agrrarle auqnue sea la mano y acariciarlo. A veces(yo diría casi siempre) pienso en él, en sus ojos, sus muecas, sus palabras, su forma, su sustancia...lo pienso y mucho. Creí haberme olvidado de todo lo que él me había dado, y con eso de ese enamoramiento casi lejano también. Pero a veces vuelve con tantas fuerzas, con indirectas, con actitudes muy dudosas y comprometedoras, con palabras tramposas que me hacen trastabillar varias veces hasta hacerme sentir que caigo,..que caigo en un pozo sin fondo.


Hoy él estaba escuchando esta canción (Careful where you stand) y por medio del msn me escribió varias frases de la letra de la misma. Ahora mismo escucho el tema y se me cae una lágrima. No se si es de amor, de desesperación, de frustración, de bronca, de presión, de tristeza, de angustia o de felicidad (lo dudo mucho). Lo que sé es que ésto no da para más. O yo soy el que no da para más. O él es el queno da para más.

Les dejo el tema. Es algo triste. Pero la letra es linda. Sobre todo si alguien quien querés mucho te escribe parte de ella...

CAREFUL WHERE YOU STAND

I feel safe, I feel warm when youre here,
When I do no wrong,
I am cured, when Im by your side.
Im alright, alright.
I am safe, when I am with you,
And I feel warm, if you want me to,
I am cured, when Im by your side.
Im alright.
Careful where you stand,
Careful where you lay your head.
Its true were always looking out for one another.
I feel safe, when I am with you,
I feel warm, when you want me to,
I am cured when you are around.
Im alright.
Careful where you stand,
Careful where you lay your head,
Its true were always looking out for one another.
So I like a quiet time please,
Yeah, I like a quiet time.
Careful where you stand,
Now, careful where you stand.



Es más, me escribió varias frases de otras canciones, pero yo no sabía con que propósito lo hacía, y yo no le quize preguntar para no arruinar la situación. Es más, una de sus últimas frases fue "Careful where you stand, my love" seguido de un "jajajj". AAAAAAAAAAA en ese momento lo quería matarrr, sentí que jugaba con migo, bahh como siempre. Y eso es lo que a veces me hace odiarlo...pero es ese odio que también es amor y que a la vez es odio y amor juntos.
Ya no sé lo que pensar. Hay tantos "a veces" que ya no sé.

OBVIO.

Hay veces que lo obvio, por el simple hecho de ser obvio, suele dejarse de lado, hasta llegar a tal punto en que, paradójicamente, deja de ser tenido en cuenta. Por ejemplo, es obvio que no hay dos personas iguales, que cada ser humano es único e inédito de la especie. Sin embargo, el olvido de esta obviedad conduce a una serie permanente de malos entendidos, que traen consigo una secuela de resentimientos, frustraciones, sufrimientos, tristeza, e incomprensión. Cuando dejamos de ver esto, creemos que el otro es, piensa y actúa como nosotros, o aunque sea pretendemos que el otro sea como nosotros, que decida como decidimos, que elija como elejimos, que le guste lo que nos gusta, que sufra con lo que sufrimos, que se divierta con lo que nos divertimos. Ese otro del que esperamos todo esto puede ser desde un amigo, un hermano, hasta nuestros padres o la propia pareja. El descuido de esta obviedad hace que el otro desaparezca para transformarse en una especie de proyección de nuestra mente. Y así comenzamos a tener pensamientos, expectativas y exigencias tales como: "Si me quisiera sabría lo que espero", "Si yo le importara ya lo habría hecho", "Seguramente está pensando que yo...", "Mejor me callo porque va a pensar que soy aburrido", "Debo de parecerle un imbécil". Y así hasta el infinito.

Todos estos pensamientos tienen algo en común: reemplazan al otro verdadero, al de carne y hueso, por una construcción mental, que a su vez está hecha de nuestra propia manera de sentir, de pensar , de actuar. Como es obvio que los otros son los otros, es probable que aparezcan sus propios sentimientos, pensamientos y acciones, lo que sobrevendría en el resentimiento o frustración que anteriormente mencioné.

Cuando damos al otro por sabido, escuchado, visto y sentido, sin captar sus obvias diferencias, o cuando dejamos de ver al otro y de registrar esa singularidad que los hace distintos, o cuando esperamos que sea como imaginamos o deseamos y no es de veras, hay cosas que dejamos de hacer. Dejamos de pedir, de preguntar, de hacer, de observar, de indagar, de explorar, de descubrir. Y así nuestros vínculos se complican, generándonos estados de preocupación, insatisfacción, desasosiego, tensión.

Para poder salir de eso, yo creo que deberíamos volver a recordar lo obvio, ya que puede devolverle a nuestras vidas gran parte de la tonalidad, riqueza, profundidad emocional, y la transparencias perdidas.
Hay varias cosas OBVIAS olvidadas, que estaría buno recordarlas:

• Cuando no sepas qué decir, no digas nada (ese silencio será sincero, algo dicho e inventado de apuro no lo será)
• Cuando no sepas qué hacer, no hagas nada (no habrá daños ni confuciones)
• Cuando hayas terminado algo, no sigas.
• No intentes estar en dos lugares al mismo tiempo.
• Esperá a que las cosas terminen.
• No conviertas a tus medios en fines (ya sean personas, dinero, poder, vínculos)
• No trates de comprar afecto porque no se vende (de manera de que, por mucho que pagues siempre obtendrás algo falso)
• Cuando necesites, pedí.
• Cuando no sepas, decí no sé o preguntá.
• No trates de llegar sin viajar ( lo procesos y los viajes suelen ser más valiosos que los resultados y los destinos)
• No confundas necesidades (sed) con deseos (champagne jejej)
• No confundas deseos con derechos.
• No gastes más de lo que tienes.
• No uses el tiempo del otro (si llegás tarde, lo estás haciendo)
• No esperes que adivinen tu pensamiento, expresalo.

Hoy he decidido escribir sobre lo que pienso, y así hacerlos pensar a ustedes(?). Esto me hace acordar a una frase que leí en el blog de juani que se podría agregar a la lista de obviedades, y que dice algo así: "Dios nos dio dos orejas y una boca para que escuchemos el doble de lo que hablamos".
Ya lo había dicho un monje budista: "la sabiduría consiste en comer cuando tienes hambre, beber cuando tienes sed y dormir cuanod tienes sueño". Obvio.

La verdad que si es amor, denle para adelante

Hoy me pasó algo que me dejó algo desconcertado. Resulta ser que esa persona de la que he hablado en algunos post, y de la que he estado realmente enamorado, es un compañero del colegio, alguien al que yo quiero, y mucho. Hoy me ha pasado algo con él, algo que me dio mucha vergüenza. Estábamos en clase de Inglés, y la profesora es ..mmm, como decirlo, bastante buena onda. Tan buena onda (o capaz porque no tenía ganas de trabajar jejj) nos dejó la primera hora para poder discutir en grupo los colores del buzo de egresados y de las recaudaciones que hasta ese momento habíamos hecho para la fiesta de finde año. Después de eso (que duró mucho más que una hora) nos pusimos a "trabajar" con el correspondiente "studentbook"XD. Digo trabajar entre comillas porque en verdad yo no estaba prestando ni la menor atención ni a los ejercicios ni a la explicación que nos estaban dando a todos. Es que yo estaba siendo "molestado" por ESE, por ese que de tan sólo nombrarlo se me dibuja una sonrisa. Digo molestado entre comillas porque no es de esas molestias o bromas pesadas, sino todo lo contrario, es casi comparable como un juego de manos de niños: me pinchaba, me corría la silla, intentaba escribirme el brazo, todo esto con una complicidad mutua, porque él no terminaba de hacerme algo que yo ya se lo estaba devolviendo. Y siempre al final de cada "molestia" una sonrisa. Tengo que aclarar que él se sienta atrás mío, cosa que no fue casual, si no que él, con el correr de los días se fue corriendo y terminó sentandose ahí.
Estabamos en esa especie de juego casi infantil cuando la profesora advierte que nosotros dos estábamos en cualquiera, que estábamos interesados en todo menos en responder a sus preguntas, y se para y avanza hasta nosotros y me mira y lo mira a él. Con una sonrisa y riéndose un poco, decide parar la clase y dirigiéndose a nosotros dos dijo: "¿saben que? me hacen acordar a los nenes cuando son chiquitos. Cuando un nene y una nena se molestan entre sí porque en realidad se gustan" Yo me quedé sin palabras, y se ve que a él tampoco le salía nada de la boca, es más todos nuestros amigos y compañeros no estaban mirando y la profe que se sonreía. Entonces yo con mi mejor cara de que no pasa nada le digo: "uffffff si, no sabe cuánto nos gustamos! no-sabe-cuánto!" eso fue como una frase liberadora para mi, como que no estaba mintiendo, como que estaba diciendo lo que sentía, pero trataba de que no se notara, y al fin creo que no se notó. Me hice el superado, pero no puedo negar que no sentí verguenza, es más, no podía girar mi cabeza para ver como había reaccionado él, era como si en ese momento tuviese miedo de voltearme y verlo. Luego de mi frase algunos se rieron, otros no dijeron nada, y la profe se volvió a sentar. Pero como ese hecho había generado algo de revuelo en la clase no tuvo la mejor idea de decirme a mí frente a la mirada expectante de todos: "la verdad que si es amor, denle para adelante", y yo, con una sonrisa mitad falsa mitad verdadera, no lo tomé como una broma, sino como un consejo de una persona que sabía de lo que hablaba y le dije: "cómo no!" con una risita esta vez muy falsa.
Ahí terminó la cosa, y yo quedé como medio perturbado por todo y totalmente intrigado por saber qué haría él, osea..si pararía de "molestarme", o si no me hablaría, o si me haría una cara como de "no pasa nada". Otra vez había perdido el interés por los ejercicios aburridos de inglés, y no pasaron dos minutos de la frase final de la profe que otra vez él ya me estaba tocando y jugando de alguna manera conmigo. Fue lo mejor que él podría haber hecho, me sentí tan a gusto, tan agradecido a la profe por lo que había dicho, que si me moría en ese mismísimo momento...hubiese sido de una manera feliz.
Pero siempre lo mismo, verdaderamente nosé cuáles sean sus verdaderas intenciones para conmigo, y no saben cuanto me gustaría preguntaárselo, pero no sé como, ni cuando, ni dónde. Es que me resulta tan contradictoria su conduca, a veces me habla de chicas, y él mismo me contó que en algún tiempo estuvo mal por una chica que lo había traicionado. Pero no sé qué pensar, porque yo también hablo de chicas con él, y yo también he tenido historias con mujeres. Pero nosé, él me atrae y bastante, no sé si él se habrá dado cuenta, pero me muero por decírselo. Pero no puedo. No sé si alguien por ahí que haya pasado por alguna situación similar me pueda dar algún consejo, y sino no importa,..así es la vida, y cómo dicen muchos: de errores se aprende...

< IMPLOSIÓN >

Hoy la voy a hacer corta. Tal vez muy corta para mi gusto. Pero se debe a que es tarde y tengo mucho sueño, mañana es día de colegio y como les dije me estan dando con un palo, hoy ya tuve mi primer examen, y no fue nada más ni nada menos que sobre un famoso libro llamado "cien años de soledad" , que entre paréntesis es un muy buen libroo.

La cosa es que hasta hace unos momentos iba a escribir un hermoso post sobre el buen día que había tenido, de lo bien que me sentía, de lo contento que estaba. Pero después de esatar pensando un poco y casi sin darme cuenta me invadió un sentimiento al que no le puedo dar ningún nombre, porque no creo que lo tenga. Me sentí como agobiado de mí mismo, y junto a eso mi cerebro empezó a juntar todas las penas y tristezas que tenía dando vueltas por ahí, y las hizo una pelota que por momentos era como sí estuviera atorada en mi pecho y mi cara reflejaba lo peor. Ahí fue cuando inconcientemente mi cuerpo se olvidó de todo, se olvidó de lo fuerte que soy, se olvidó de lo resistente que soy, se olvidó de lo duro que soy, y exploté. Mejor dicho imploté. Las lágrimas se fueron para adentro, los sollozos eran como pequeños ahogos de mi respiración, y yo sólo dejaba que mis ojos se cerrasen y que mi corazón se limpiara definitivamente. Lloraba. Lloraba por dentro, y es una sensación tan escalofriante que no se la deseo a nadie.

Una vez más mi cuerpo me vence, y yo desesperadamente me rindo. ¿Cuándo será la vez en que pueda escribir que soy feliz y que no estoy sólo "contento"!?. No creo que llegue a escribir algo así. Para eso mi cuerpo y yo mismo tendríamos que dejar de jugar a esa lucha molesta de ver quien es más fuerte y quien le gana a quien. En pocas palabras eso sería llegar al punto en el cual no sintiera la necesidad de mentirme a mi mismo, y de tratar de ser alguien que mi cuerpo tarde o temprano me hace saber que no soy.
Y las consecuencias están ahí, a la vista de todos: una verdadera exploción interna, la cual ni yo sé cómo controlar.

You.

Bueno bueeno, dejo una canción de coldplay que se llama "I Bloom Blaum", creo que no es muy conocida y es una de las más tristes que he escuchado.

Y acá va la letra, es corta, pero sin embargo tiene algo que la hace muy significativa, tal vez porque tiene las palabras justas o tal vez sólo una melodía simple. Espero que les guste tanto como a mi.


I BLOOM BLAUM - Coldplay

Darling, those tired eyes
go with me all the time.
and in the dead of night
tell me you will be mine.
where do you go to, pretty baby?
where do you go to, when the night wins away.
ask me so sweetly, what do i do?
who do i sing for?
well honey i sing about you.
You.

Para alguien que me cae cada vez mejor.

Me sobra corazón

Hoy estoy sin saber yo no sé cómo,

hoy estoy para penas solamente,

hoy no tengo amistad,

hoy sólo tengo ansias

de arrancarme de cuajo el corazón

y ponerlo debajo de un zapato.

Hoy reverdece aquella espina seca,

hoy es día de llantos en mi reino,

hoy descarga en el pecho el desaliento

plomo desalentado.

No puedo con mi estrella

y me busco la muerte por las manos

mirando con cariño las navajas,

y recuerdo aquel hacha compañera,

y pienso en los más altos campanarios

para un salto mortal serenamente.

Si no fuera ¿por qué? No sé porqué,

mi corazón escribiría una postrera carta,

una carta que llevo allí metida,

haría un tintero de mi corazón,

una fuente de sílabas, de adioses, de regalos,

y “ahí te quedas”, al mundo le diría.

Yo nací en mala luna.

Tengo la pena de una sola pena,

que vale más que toda la alegría.

Un amor me ha dejado con los brazos caídos

y no puedo tenderlos hacia más.

¿No veis mi boca que desengañada,

que inconformes mis ojos?

Cuanto más me contemplo más me aflijo:

cortar este dolor ¿con qué tijeras?

Ayer, mañana, hoy

padeciendo por todo

mi corazón, pecera melancólica

penal de ruiseñores moribundos.

Hoy descorazonarme,

yo el más corazonado de los hombres,

y por el más también el más amargo.

No sé, no sé por qué ni cómo

me perdono la vida cada día.

Miguel Hernández

Ernestoo esto es para vos y espero que te mejores. Ya sé que este poema no es la mejor manera de decírtelo jjeje pero ya encontraré otro un poco más optimista.

Aclaro que el fragmento que aparece en el anterior post es sobre cómo me sentía ese día, y toda la otra parte (esa que habla un poco de quitarse la vida) la descarté porque no hay sentimiento que esté más alejado de mí que el suicidio.

Proximamente algún post un poco más interesante para los demás ^^ (no se cuando postearé porque empecé las clases y ya desde el primer día nos dieron con un caño XD)

Hoy puedo decir que me siento mucho mejor...aunque esas sensaciones extrañas y raras que lo hacen sentir a uno un poco no-normal todavía me persiguen.

adioss a todos y que sean felices

Un altra volta lo stesso...

"Hoy estoy sin saber yo no sé cómo/ hoy estoy para penas solamente,/ hoy no tengo amistad,/ hoy solo tengo ansias/ de arrancarme de cuajo el corazon/ y ponerlo debajo de un zapato./ Hoy reverdece aquella espina seca,/ hoy es dia de llantos en mi reino,/ hoy descarga en el pecho el desaliento/ plomo desalentado."(*)

Y otra vez esa sensación de no saber dónde, de estar perdido, de tener esa desesperación oculta de escapar de mi propio cuerpo. Ni yo sé qué quiero ser. Tengo el sabor de la angustia en la boca, y no me lo puedo sacar con nada. Quiero encontrar una respuesta, esa respuesta que arregle todo, que lo solucione, que me deje estar en paz. Quiero ser de una manera pero mi cuerpo, mi mento y yo mismo me resisto. Se siente raro porque es una sensación rara. Quiero cambiar, no tengo hagallas. Quiero cambiar, mañana va a ser un nuevo día. Me gustaría que todo fuese más sencillo, simplemente un poco más fácil. No quiero traicionarme, no quiero mentirme a mi mismo, eso es lo peor que puede sucederme.


Quiero ser normal.




(*) Fragmento del poema "Me sobra corazón", de Miguel Hernández.

AYUDA . AIUTO. AID.

En estos últimos días me he puesto a pensar cuál es la razón de mi existencia. Me pregunto para qué he venido a este mundo, porque yo soy una de esas personas que creen que todos tienen algún propósito en la vida. Me he dado cuenta de que nuestra existencia es realmente efímera, porque cuando dejamos este mundo para pasar a ser parte de la tierra que ahora pisamos, no importa si familiares, parientes o amigos nos recordaren, en algún que otro momento seremos completamente olvidados.

Entonces, ¿qué hacer en esta vida para justificar nuestra existencia, para poder decir que vivir es necesario y que vale la pena estar en este mundo? La única respuesta que he encontrado es una simple palabra llena de significado: AYUDAR.

¿Por qué ayudar? Porque ayudando a las demás personas no sólo le brindamos a otro la posibilidad de alivianar sus problemas (ya sean económicos, materiales, sentimentales, personales, sociales, laborales, de pareja, etc.) y como consecuencia hacerlo feliz, sino también es una grata manera de sentirse bien con uno mismo, sentir que uno es útil y que le ha servido a uno persona.

Después de todo, si al fin y al cabo vamos a ser olvidados, sería mejor hacer algo productivo y que beneficie no sólo a nosotros mismos, sino a otros, mediante la ayuda. Todo el mundo puede ayudar, desde el más chico hasta el más grande, desde el más pobre hasta el más rico, desde el quemenos hasta el que más tiene. Todos podemos hacer algo para que nuestra existencia valga la pena, ya sea donando, aconsejando, enseñando, regalando, perdonando, queriendo, recordando, dando oportunidades, etc. Hay algunos que prefieren asociarse a entidades de beneficiencia o a organizaciones no gubernamentales que se dedican a ayudar. En cambio otros ayudan a su manera, desde su profesión o vocación, siendo un poco más discretos pero no menos solidarios con los demás, dejando, eso sí, el egoísmo de lado.

Como ya vieron, estoy en ese camino donde uno busca respuestas y donde uno quisiera encontrarle un sentido a la vida, que a veces parecería no tenerlo, y que tantas otras me cuesta encontrarle.

En fin, no creo que haya algo más lindo en todo el universo que ver la sonrisa de alguien al que hayamos ayudado. Si ese es el sentido de la vida, entonces sí... si vale la pena estar vivo.