Homosexual.

Para la gran mayoría de las personas:
Es algo que hay que ocultar, que hay que tratar por todos los medios posibles de esconder, tapar.
Algo que no hay que mostrar, que hay que desmentir.
Algo que hay que decir en voz bajita, casi mazcullando, y en el mejor de los casos callarlo, porque de eso...no se habla.
Es un insulto, una mala palabra.
Es algo que hay que decir con la mirada baja, con la cabeza gacha.
Es algo que está mal, que está prohibido, que es inmoral.
Es algo que le pasa a los demás y que nunca nos toca de cerca.
Es la peor de las vergüenzas.
Es la humillación en carne propia.

Para mi:
Es aceptar una vida, ni normal ni anormal, sino diferente. Distinta.
Es ante todo amor en todas sus formas. Porque no solo se desea, sino que también se ama.
Es llevar los hombros vencidos de tanta presión, de tanto esfuerzo junto.
Es tener los ojos enjuagados por haber bañado de lágrimas gran parte de mis días.
Es algo que llevo reprimido dentro.
Es una de las formas de la soledad.
Es sentir las miradas ajenas en la nuca.
Es luchar más que ningún otro, con uno mismo y con los demás.
Es sentirse mil y una vez incomprendido, desencajado, desorientado, incómodo y perdido.
Es un destino borroso, un futuro incierto, un mañana dudoso.
Es ser originalmente uno mismo.
Lo es todo, y a la vez no es nada.

Quizás me equivoque, lo sé. Errar está dentro de nuestra y mi naturaleza. Pero ésto es lo que pienso hoy y ahora. Lo que no quita que alguna vez cambie de parecer.

Siento que algo dentro mío está mal. Que algo dentro mío está triste o se está muriendo de a poquito. Es extraño, pero se siente como si fuera un peso en el medio del pecho. Una angustia tan profunda y lejana que podría hasta ser confundida con algo parecido a la felicidad. Muchas son las veces en que ni siquiera me doy cuenta de ello. Mi cuerpo es totalmente indiferente a la presencia de esta especie de molestia, mi mente trata de ignorarla a toda costa, y yo, que no puedo ser menos, también hago como si nada, para no pensar mucho en ello y ahorrarme un poco las lágrimas sobre la almohada.

Pero por más que me esfuerce hay días en que ese resquemor que supo ser tan pequeño, se agranda y se vuelve inocultable.

Alguien ( él ya sabrá quién es) me dijo una gran verdad, o así lo entiendo yo, que todavía no me puedo sacar de la cabeza: "sos homosexual reprimido". Suena fuerte. ¿Será eso lo que me pasa?¿Será eso lo que siento en el fondo del pecho?¿Será esa la causa de todas mis aflicciones?

Y una vez más las preguntas sin respuestas vuelven a tocarme la puerta. Y yo me quedo ahí, en el umbral, balanceándome de una lado a otro como si nada, tratando y deseando que de una vez por todas desaparezcan.