Vacaciones, punto y aparte.

Ayer fue un día totalmente atípico: un viernes, el primer día de vacaciones y todo lo que trae aparejado dicha situación. El día jueves lo había terminado yendome a acostar a las dos de la madrugada, y el viernes me desperté a las seis a.m. (como un día cualquiera de facultad) con las grandes expectativas de ir a ver y escuchar a Petinatto a Plaza Moreno, donde supuestamente iba a estar trasmitiendo el programa de radio. Me levanté, me bañé, me cambié, desayuné, me cepillé, me calcé la bufanda al cuello y salí directo a la plaza. Cuando llegué me pareció raro ver que no había mucha gente, como lo ameritaba el caso, sólo estaba armado el escenario de la radio pero ni A de Petinatto y compañía. Escuchando la radio me di cuenta que no habían podido viajar por algunos motivos personales, pero igualmente a la tarde iban a tocar algunas bandas en el escenario.
Empecé el día con el pie izquierdo, mi primer día de vacaciones y había podido dormir menos de cuatro horas! Volví descepcionado a mi casa, eran las ocho, y como soy de esas personas que una vez que se despiertan no pueden volver a dormir me aboqué a descargar tensiones en la computadora. Había comenzado la mañana considerablemente feliz o contento, y a fin de cuentas 'descargar tensiones' terminó dándose vuelta y resultando todo lo contrario. Me puse desmedidamente ansioso, pesimista, casi patético. Es en esos momentos cuando mi cabeza no para de enrrollarse y enroscarse sobre si misma, lo que hace imposible pensar razonablemente, y las emociones y pasiones hacen de las suyas. Traté de pensar en blanco y de todo lo que iba a hacer en el día para relajarme un poco, hasta traté de dormir obteniendo como resultado una hora de Joaquín acostado en la cama con los ojos cerrados (dormir no, dormitar), pero la ansiedad seguía allí. Volvía a la compu intermitentemente como si fuese un acto reflejo, como una válvula de escape, hasta que en un instante mi conciencia se hizo presente:

"Ahora pará! Yo te dije que iba a ser difícil, o no? No exageres tanto! No todo es TODOS o NADIE, no todo es SIEMPRE o NUNCA, no todo es BLANCO o NEGRO, TRSTE o FELIZ, SUERTE o DESDICHA. Haceme el favor y callate."

Respuesta casi inmediata pero meditabunda de Joaco:
"Mejor le hago caso al subconsciente, que de vez en cuando tiene razón, y voy a tratar de no exagerar por un momento, ni de ser extremista, y me voy a callar (de nada gente). Estos últimos días fueron un suceder de altibajos, de escalas de grises, de montañas rusas que iban desde la mismísima plenitud a la desgracia misma. A veces uno compara y hace mal, sobre todo si la comparación parte de bases malas, lo único que uno logra es reparar solamente en las faltas y en las fallas propias y en las virtudes y logros ajenos, lo que lleva casi inevitablemente a un estado de ansiedad-bronca-pesimismo realmente IN BAN CA BLE! (para mí y para todo el rejunte de gente que está a mi al rededor). Yo no tendré algunas cosas (que son justamente las que anhelo más apasionadamente), pero tengo muchas otras cosas que me hacen ser lo que soy y que trataré de no perder nunca."

Logré poner los pies sobre la tierra y arranqué con la bici hacia natación. Estaba de malhumor, es cierto, pero nadar realmente me hizo bien, es casi como una suerte de depuración, te oxigena y uno puede pensar mejor todas las cosas. Hacía frío, y aunque la vuelta a casa se hacía cada vez un poco más engorrosa ya que empezaba a llover, no traté de acelerar con la bici, sino todo lo contrario. Llegué totalmente fundido, me dolía toda la espalda, pero todavía me esperaba una larga noche en una juntada con amigos y amigas de la secundaria. No había podido dormir nada, estaba algo cansado pero no me importó nada y salí a comprar ropa, lo que hice en muy poco tiempo porque no me alcanzaba el tiempo para bañarme y llegar a tiempo.
Encontrarme con personas que hace mucho no veía me hizo bien, y verme con otras que veo casi siempre también. Me enteré de muchas cosas de las que no estaba al tanto, y con algunas hasta quedé verdaderamente sorprendido. Supuestamente íbamos a salir pero la previa se alargó tanto que se decidió quedarnos en la casa haciendo de las nuestras. Hacia el final de la noche me fui sintiendo un poco triste por no poder contarles a mis amigos todo lo que me pasa, sentir que ellos ni se imaginan todo lo que me ha sucedido durante estos meses y pensar lo bueno que sería si lo supieran, o tal vez no. La cuestión es que mi cabeza empezó a maquinar otra vez ese tipo de pensamientos, y como ya no daba más del sueño aproveché que una amiga se iba en auto para que me dejara en una parada de micro. Estoy casi seguro que alguna vez a esa chica (que la quiero mucho) le voy a terminar contando, porque creo que me entendería y lo que es mejor, intentaría aconsejarme o por lo menos me apoyaría.
Una vez en la parada esperé un micro casi una hora, habré dejado la marca de mi rastro en el suelo de tanto caminar en círculos pensando y pensando y tratando de sacar conclusiones. Imaginé la manera en que le contaba a mi amiga lo que disimulo desvergonzadamente e intentaba de figurarme sus respuestas tratando de explicarle todo lo que le he ocultado durante estos años. Imaginé también otra situación con un amigo al que quiero demasiado, y con el que quiero verme, y eslabonando palabras en el aire intenté armar una explicación lo más coherente posible sobre lo que sentía.
En cierto modo las vacaciones por un lado lo alivian considerablemente a uno, por no tener que preocuparse por estudiar ni nada por el estilo; pero al correr el foco de atención de la facultad hacia otros temas que habían permanecido (sin querer queriendo) relegados y pospuestos, produce como consecuencia un cierto nivel de estrés que no es muy agradable que digamos. En fin, así pasé el tiempo de espera, caminando en círculos, solo, y pensando en el medio de la noche que hizo las veces de confidente, y el micro no llegaba. Hasta que me di por vencido y crucé hasta la remisería de la vereda de enfrente para pedir un auto y terminar con mi día viernes. Jamás cabeceé tanto en una vuelta a casa, nosé cómo no me quedé dormido en el mismo instante en que me dejé caer sobre el asiento trasero, desplomado y agotado.
La cama se sentía más acojedora que nunca, y mis ojos, que podrían haber derramado una vez más algunas gotas de su bálsamo salino, se mantuvieron secos; era hora de dormir, el día había sido largo y había algunos temas pendientes que consultar con la almohada.